J'ai tout quitté. Ma ville, mon appartement, mon passé. J'ai fui des souvenirs trop douloureux pour mon cœur brisé. Si m'installer à Palm Bay ne les as pas entièrement effacés, cela a au moins pu les étouffer, les rendre moins forts et moins réels. Un peu comme les souvenirs ténus qu'on a d'un rêve devenu flou et sans logique.

Deux ans. J'ai tourné la page, j'ai changé. Je ne suis plus la même, et même si ces changements ne m'ont pas rendue meilleure, je suis cependant un peu plus heureuse qu'avant. Je vais mieux. Je suis encore incapable d'aimer, mais je ne souffre plus. Je crois que c'est une bonne chose.

Plus que l'amour, ce sont les promesses qui m'ont détruites. Ces promesses vites suivies de trahisons. J'y ai cru. À chacune d'elle sans l'ombre d'une hésitation ou d'un doute. Naïve, crédule. Amoureuse. La première des promesses de Caleb à laquelle j'ai crue avec enjouement fut la plus conséquente de toutes. Celle qui allie deux individus pour le meilleur comme pour le pire. Ce lien qu'il n'a jamais respecté. Même dans les meilleurs moments de notre mariage, je crois que l'amour n'existait pas. C'était simplement une douce utopie.

Certains pensent que l'échec de notre mariage est dû à sa précocité. C'est vrai, nous nous sommes mariés jeunes. Personne n'est assez mature pour se marier à dix-neuf ans. Mais je crois que nous aurions pu attendre dix ans de plus, l'issue de notre union en aurait été la même. Caleb est ce qu'il est. Infidèle, trop sur de lui, insensible, imbu de sa personne. C'est à la fois ce que je hais et que j'adule, chez lui.

Notre mariage a tout de même duré six ans. Six ans durant lesquels il m'a trompé encore et encore, m'a menti sans relâche. Six ans pendant lesquels j'ai cru a toutes ses promesses et l'ai toujours pardonné. Peut on m'en vouloir d'avoir été si naïve ? L'amour efface les plus gros défauts pour ne ressortir que le meilleur chez une personne. L'amour vous voile la vue, dissimule la vérité. L'amour rend con. C'est comme ça, j'ai fini par l'accepter. Dans un sens, c'est peut être pour cela que je me suis forcée à ne plus éprouver quoi que ce soit. Pour rester maître de moi, garder une vision objective.

J'ai tellement souffert par la faute de Caleb que j'ai refusé de revivre cela. Alors j'ai fermé mon cœur. Je me suis entraînée à le rendre hermétique. Peut être est-ce là ma malédiction, ou alors ma chance.

Quand j'ai enfin compris que Caleb continuerait de me tromper, quand j'ai compris que jamais il ne m'aimerait, je suis partie. Palm Bay est une jolie ville et je m'y sens bien. Je dis à quiconque veut l'entendre que je suis veuve et c'est la vérité. J'ai perdu l'homme que j'aimais, il n'existe plus. La personne avec qui je me suis mariée n'est pas la même que celle que j'ai quitté. Le vrai Caleb, celui que j'ai aimé et que j'aime sans doute encore n'est plus de ce monde.

Je n'ai pas eu le courage de demander le divorce, j'ai préféré fuir loin de lui. Je ne veux pas barrer six ans de ma vie par une simple signature, c'est hors de question. Je n'ai aucune nouvelle de lui, et j'espère que je n'en aurai pas avant longtemps. Je vais reconstruire ma vie sans lui, et tout ira bien mieux.